Noite de sexta-feira a oriente

Feromona na Fábrica Braço de Prata. E pelos mesmos lados, no Lux mais propriamente, Wraygunn.

Richard Hawley - Valentine

Recebi algunmas queixas por causa da alegria que imperava ontem neste blog devido à vinda de Beirut a Portugal.
Não se preocupem, urbano-depressivos, para voltarmos a ficar tristes basta relembrar que no passado sábado não estivemos presentes no concerto de Richard Hawley em Santa Maria da Feira!

Beirut - Sines - Lisboa

Com esta catadupa de notícias de concertos para este ano é natural que eu já esteja confusa. Voltamos portanto a noticiar a vinda da nossa mais recente paixão musical, Beirut, a Portugal. De manhã rebentou a notícia de que eles viriam tocar dia 27 de Julho ao Coliseu de Lisboa. Agora já será nesse dia mas em Local a Confirmar (que a meu ver é uma grande sala de concertos, mas eu até preferia a Aula Magna). O melhor de tudo, é que três dias antes - dia 24 de Julho para quem não é bom com números - Zach Condon e companhia actuarão no Festival Músicas do Mundo no Castelo de Sines!! Como tal, sei que este deve ser o 4.º vídeo de Beirut neste blog, mas a ocasião é para comemorar e não resisto.

Amy Winehouse no Rock in Rio

Beirut - 27-07 - Coliseu Lx

Regina Spektor

All my little plans and schemes
Lost like some forgotten dream
Seems like all i really was doing
Was waiting for you

Just like little girls and boys
Playing with their little toys
Seems like all they really were doing
Was waiting for you

Don't need to be alone
No need to be alone

It's real love
It's real, yes it's real love
It's real

From this moment on i know
Exactly where my life will go
Seems that all i really was doing
Was waiting for love

Don't need to be afraid
No need to be afraid

It's real love
It's real, yes it's real love
It's real

Thought i'd been in love before,
But in my heart i wanted more
Seems like all i really was doing
Was waiting for you

Don't need to be alone
No need to be alone

It's real love
Yes it's real, yes it's real love
It's real, yes it's real love...

Fantasporto

Atenção - antes de começar a ler avisamos que se for um urbano-depressivo susceptível é melhor não ver os vídeos e esperar por um post mais inspirado.
A urbano-depressão está instalada!
A edição do Fantasporto este ano estende-se a outras cidades do País para além do Porto, como Viseu, Vila Real ou Aveiro.
Já nós, os urbano-depressivos, aqui em Lisboa não teremos a honra de receber algumas sessões desta 28.ª edição do festival de cinema fantástico do Porto!
Resta-nos esperar que os filmes vencedores passem por cá mais tarde como já aconteceu em alguns anos precedentes.
O programa deste ano é ainda mais vasto oferecendo desde o já habitual terror série z até à estreia do vencedor dos Óscares de melhor filme, melhor realizador, melhor actor secundário (Javier Bardem) e melhor guião adaptado Este País não é para Velhos.
Em competição encontram-se três dos meus nomes preferidos do cinema de terror:

- O mestre Dario Argento, a quem fizemos uma referência no post da Ellen Page, de quem deixo aqui um excerto de um dos seus grandes clássicos, Suspiria (Itália, 1977), que concorrerá com Mother of Tears.


(A banda sonora de Goblin é perfeita para a época!)

- Jaume Balagueró, realizador entre outros de Darkness e Los Sin Nombre (a seguir por esta ordem):





Levando a concurso [REC]:


- Takashi Miike, de quem destaco Ichi the Killer e Audition, apresentando Sukiyaki Western Django, de quem prefiro não mostrar excertos por me parecer que os anteriores já chegam para vos abrir o apetite.

- Edgar Pêra também por lá competirá com Rio Turvo.

A título de curiosidade quero só ainda destacar o título do filme espanhol Ellos Robaron la Picha de Hitler de Peter Temboury...

Se forem ao Fantas, espero que tenham muito medo!!

Bámos rumar a nuorte?

Expresso da Meia Noite #3

Mais um Expresso da Meia Noite. A terceira edição e talvez da terceira não passe e nos deixemos de esmiuçar as notícias da semana. Para já, na presente semana há 4 tópicos principais para discussão. Todos eles dariam uma boa dissertação. Contudo, o tempo é escasso e teremos de tirar um à sorte, de entre:

1. Independência do Kosovo;
2. Cheias em Lisboa;
3. Renúncia do Fidel Castro;
4. Scarlett Johansson (hhhhaaaaaaiiiiiiiii) canta Tom Waits.

E o tema é…

O sorteio correu mal, vamos repetir mais uma vez. Recordamos que os temas são o 1, o 2, o 3 e a Scarlett Johansson (ai Scarlett, Scarlett, Scarlett…).

F****** o Castro outra vez…

Assim seja. Decorridos 49 anos após o derrube de Fulgencio Batista, Castro abandona o poder em favor de… Castro. Fidel de 81 anos, diz-se cansado e sem condições físicas para lutar contra os inimigos da revolução e está apostado em promover sangue novo para revitalizar a luta contra o capitalismo e imperialismo. Vai daí, escolheu o seu irmão mais novo, já apelidado de “chavalo” Raul, de 76 anos. Fidel, por sua vez, dedicar-se-à agora à escrita das suas memórias, que bem poderão ter o titulo de “Castro, o sedutor das Caraíbas.” Foi precisamente esse o título que um jornal da nossa praça Público deu ao velho combatente numa das suas edições.

Há portanto, um que é o Pirata das Caraíbas e agora há este que é o Sedutor das Caraíbas. Então o Castro… homem de barba rija, um revolucionário, de mau feitio, de ideias fixas, muito rezingão, sempre contra tudo e contra todos, que gosta de torradas e bombocas, é um sedutor?!

Pois é verdade. A velha raposa usa vários truques de sedução para atrair as donzelas para a sua beira. Eis alguns exemplos práticos:

“Queres-me afagar os pelos da barba?”
“Então… queres vir ver a minha colecção de borboletas cubanas e as suas manobras de sucção?”
“Apalpas-me os beiços com as tuas bochechas?”
“Queres-te alapar no meu colo e andar na montanha russó-soviética?”
“Embates essa carroçaria, que Deus te montou em cima dos ossos, contra mim?” (claramente inspirado nos calhambeques que circulam por Cuba)
“Queres que te aponte um míssil cubano?”
“Se eu cair agora… arrebitas-me para cima?”

Obviamente, a todas as frases de sedução, a Donzela diz:
“Sim, Comandante! Sim!”

Caso ela ouse dizer que não, nada que uma valente marretada na pinha não resolta o problema e ela fica logo seduzida. Bem vistas as coisas, até é bem mais rápido e dá bem menos trabalho.

[n.d.r.] resistimos ao óbvio de fazer uma graçola onde constasse Fidel e o seu típico charuto cubano, como por exemplo “Enrolas-me a folha do charuto?”

[n.d.r. 2] a Scarlett também canta Pretenders (hai hai... Jasus!)

Blow out that Cherry Bomb

"You Got Yr. Cherry Bomb"... será um dos temas a ouvir na Aula Magna, na actuação dos Spoon.

Spoon! Banda de culto para muitos... pronto para alguns... ok, acho que é só para mim mesmo,
mas quem nunca teve uma (ou uma meia-dúzia) banda de culto que atire a 1ª pedra.

OU ENTÃO que atire uma Cherry Stone!!! AHAHAHAHAH

Não?! Cherry bomb, cherry stone. Bomba, pedra. humm? não? pronto. 'Tá bem, era uma chalaça, acho que não perceberam.

Bem, o que é certo é que amanhã, finalmente, na Aula Magna teremos o prazer de receber Spoon.

Ao todo são 6 albúns. Vêm para apresentar "Ga Ga Ga Ga Ga" (é só 5 vezes, ok?) e espera-se , relembrar todos os outros, em especial "Girls can Tell".

Imperdível!



You Got Yr. Cherry Bomb

Parabéns Ellen Page

Esta já grande actriz, apesar do curto currículo, faz hoje 21 aninhos e tinhamos de lhe dar os parabéns - não só pelo aniversário mas também pelo seu mais recente trabalho, Juno. No Hard Candy já nos tinha fascinado com o seu papel e agora, com uma personagem completamente diferente, confirma o seu talento tornando-a num foco de esperança de uma carreira promissora.

Juno é a história de uma adolescente que engravida indesejadamente. É uma perspectiva sobre a gravidez na adolescência sem falsos moralismos nem melodramatismos, apesar de puxar à lagrimita em momentos de inocência típica da idade e não só.

A banda sonora é muito boa e tem muitas referências ao punk e ao rock desde os Stooges, passando por Sonic Youth, chegando a outras surpresas.

O guarda-roupa é quase saudosista pelas t-shirts de bandas que algumas personagens usam.

Melhor ainda, Juno concorda comigo quanto ao mestre do terror - Dario Argento - mas deixamos isso para outro dia.

Amy Winehouse VS Just Girls

Os portugueses deixaram-me muito feliz e orgulhosa de o ser quando chegou a mim a notícia de que Amy Winehouse ocupa agora o 1.º lugar do top de vendas musicais destronando as Just Girls. Confesso a minha ignorância relativamente a esta girls band portuguesa, no entanto parece-me óbvio que a nossa querida Amy é uma melhor escolha para os nossos ouvidos.
Apenas um pequeno pormenor me deixou apreensiva - o que se passa com a masculinidade do macho português? O que nos leva a desistir de quatro boas adolescentes (atenção, não escrevi "adolescentes boas") em detrimento da Amy? A resposta deve ser clara - o povo português está a mudar para melhor, para além de termos melhor gosto musical, temos menos tarados.

As de cima ou a de baixo?

Eclipse lunar depois das 24h

Espero que, tal como na noite passada, as nuvens se afastem durante algum tempo para que consigamos ver o eclipse. Acontecerá por volta das 24.30, esta noite.

The National - Mistaken for Strangers

E será assim dia 11 de Maio na Aula Magna!...

Cloudbusting

A Kate Bush anda por aí, está a trovejar desde a 1 hora!

Polyphonic Spree - Lithium

Um vídeo infantil para os nossos mais novos amiguinhos!

Expresso da Meia Noite #2

Esta semana o Expresso da Meia-Noite abordará os temas: major, sudomização, swing, Reinado, desemprego e carpideiras.

A semana informativa começou com o caso Apito Dourado, onde Valentim Loureiro participou no debate instrutório realizado do tribunal de instrução criminal do Porto.

Valentim, homem dos mil e um cargos, desde major, dirigente desportivo, empresário, autarca, mafioso, presidente de sociedades de capitais públicos, cônsul honorário da Guiné-Bissau, surpreendeu o país ao afirmar uma vitória por 15-0. “Vai ser 15 a 0!!”, referindo-se ao número de processos que lhe serão arquivados.

Na nossa análise politica, pensamos em primeiro lugar que o major anda a perder as qualidades. Então onde está o “nível” outrora demonstrado quando deu uma entrevista aos jornalistas em roupão, ceroilas, chanatas e com charuto no canto da boca? Desta vez nem praguejou. Nem um car**** ou um fod**** nas declarações? Nem um ameaçar puxar o braço atrás para arrefinfar num jornalista? Que desilusão.

Por último pensamos que se a justiça funcionasse, o major de facto seria contemplado com 15 arquivamentos. Mas 15 arquivamentos, na sua cavidade rectal, quando fosse sudomizado nos chuveiros do estabelecimento prisional de Custódias por 15 africanos que lá também cumprem pena.

Em todo o caso, sabemos de antemão que tal não acontecerá. Não que desta vez tenha subornado os juízes com frigoríficos, torradeiras ou medalhões de ouro como é seu apanágio. Desta vez o major jogou uma cartada forte. Organizou e promoveu o Salão Erótico de Gondomar. Assim, a Svetlana, a Jocineide e a Natacha não terão mãos a medir (nem boca) para demover o colectivo de juízes a não colocar Valentim na choldra.

(Major e a fruta no Salão Erótico de Gondomar)

Não contente com isto, foi o próprio Major Valentim o responsável pelos últimos atentados em Timor-Leste. A razão? Eliminar do mapa o único ser vivo do planeta que fala mais alto que o próprio Major… Xanana Gusmão. Assim sendo, o Major ligou ao seu homologo Major Alfredo Reinado, líder dos rebeldes timorenses e pediu-lhe o seguinte: “Tá? Reinado? Olha lá pá, retalha-me o pulmão do vosso primeiro-ministro. Não quero que o gajo grite mais que eu. Eu pago-te com uma frutinha de boa qualidade. Ou gostas mais de café com leite?! Hein? Frutinha? És cá dos meus car****. Eheheheh”

(Reinado fala com o Major)

Acontece porém que o major Alfredo Reinado não era muito dado à inteligência e não soube que o primeiro-ministro em exercício em Timor-Leste é o antigo Presidente da República Xanana Gusmão e não o actual Presidente da República José Ramos-Horta que era o antigo primeiro-ministro. Hã!?!? E vai de dar tiros no José Ramos-Horta que não era tido nem achado para este caso.

A decisão de tal troca de cargos, sabemos nós que ocorreu numa jantarada na casa do próprio Xanana:
Ramos-Horta: Xanana e se fizéssemos uma troca?
Xanana Gusmão: Trocar?
RH: Sim. Será o melhor p’ra nação timorense.
XG: Epá! Se é para o bem da nação, por mim tudo bem. A minha Maria sei que alinha de certeza. Achas que a tua vai nessas cóbóiadas de trocar casais?
RH: Não é isso Xanana. Trocarmos de cargos e dar um novo impulso à politica timorense.
XG: aaaaaaahhhhh ok (meio desiludido). Então agora serei o PM e tu o Presidente, prontos!

(Pausa. Silêncio constrangedor.)

RH: Isto parece que vai chover no fim-de-semana.
XG: Pois parece. Pois parece.

(Pausa. Mais silêncio constrangedor.)

RH: Mas a tua Maria alinha é? Acho que a minha também não se fará rogada…

Quem se fod** no meio de tudo isto, para além das Marias, foi o Reinado, persona non-grata e pouco popular por terras timorenses, uma vez que foi morto e ficou a fazer tijolo. Para abafar o caso, foi o próprio Major Valentim que uma vez mais recorreu ao serviço das suas meninas para fazer trabalho de carpideiras. Assim a Svetlana, a Jocineide e a Natacha, mal acabou o festim de Gondomar, partiram de avião para Timor, vestiram uns trajes negros e promoveram gritaria e choradeira no funeral do major Reinado. “aaaiiiii tão boa pessoa.” “aiiiiiii que Deus se lembre da sua alma.” “aiiiiii o que vai ser de nós agora.”

(Svetlana, Jocineide e Natacha disfarçadas de carpideiras)

Pois é, naquele país do Índico, ao contrário de Portugal, a profissão de Carpideira parece ainda não ter caído em desuso.
O blog UD sabe de antemão que o nosso PM, para combater os níveis de elevado desemprego de 8,2% registado no último ano, está já a preparar um pacote de medidas para reabilitar tão nobre e promissora profissão, de chorar defunto alheio mediante um pagamento. Eis a proposta levada a conselho de ministros:

Carpideira (m/f): procura-se para chorar defuntos de impopulares, más pessoas, víboras, cafagestes, vá... FDP’s.

Oferece-se na troca de mágoa e choradeira ruidosa:
- Pacote salarial base atractivo;
- Margem de progressão de carreira;
- Regalias segundo uma tabela de escalões da carreira de Carpideira.

Perfil exigido aos candidatos:
- Sedução trágica e macabra diante do cadáver;
- Confidencialidade em não revelar os podres do defunto;
- Bom poder de lacrimejar;
- Proferir frases exaltadas;
- Efectuar uma gesticulação dramática;
- Disponibilidade para viajar e acompanhar o cadáver.

A avaliar pela quantidade de FDP’s deste país, havendo muitos funerais, o desemprego baixará para metade.

Ter ou decidir não ter - é aqui que reside a questão.

Aos que não acharam piada ao vídeo do post anterior e me chamaram insensível, na melhor das hipóteses, quis encontrar algo para urbano-depressivos lamechas (que também os há) e aqui está a mais bela história de amor, insuperável:



Também quero um namorado destes! Se bem que até acho que prefiro uma espécie ainda mais rara que por aí anda com pelo cinza-prata...

Dia dos Namorados?!!

Urbano-depressivo que se preze não comemora estas pseudo-tradições do dia dos namorados. No entanto, como este blog é frequentado também por pseudo-urbano-depressivos, cá vai um post para os cuidados a ter com essa coisa dos namoricos.

Para quê gastar dinheiro no ginásio almejando por um corpo esbelto através de exercício físico quando podemos pura e simplesmente comprar um aspirador?

Para quê gastar dinheiro no psicanalista em busca de ajuda para ordenarmos os pensamentos quando podemos pura e simplesmente comprar um espanador?

Para quê gastar dinheiro na discoteca a ouvir música aos berros e a dançar quando podemos pura e simplesmente comprar uma esfregona?

Deixem-me lá tatuar esta data para ver se não me esqueço.

Sugiro aos UDs para um destes dias solarengos que saiam para a rua munidos de Polaroids ou qualquer coisa que tire fotografias e façamos algo deste género:



Cortesia de amelinha

O homem pode viver sem esperança sem se tornar desesperado.

Franz Kafka, Na Corda Bamba

Prince - Kiss

Alguns de nós nunca mais ouvirão esta música da mesma forma! Grande homem! Os baixos são os maiores!

Expresso da Meia Noite

A Sic-Notícias transmite o "Expresso da Meia Noite" à sexta-feira. Nós por aqui, faremos concorrência ao canal de Carnaxide com a nossa crónica semanal informativa.
Como este também é um blog informativo, impõe-se uma análise social e económica da sociedade em que nos inserimos. Assim sendo e de uma forma séria, rigorosa e independente, vamos aproveitar este nosso espaço divulgador da palavra, para fazer um balanço informativo da semana que agora tem o seu término.

Escolhemos por isso um tema. E por entre as eleições primárias nos EUA, a recessão da economia ou o pastel de Belém que o Rui Patrício comeu, escolhemos o tema dos distúrbios em Moçambique, no Maputo.

A causa de tais tumultos populares, deveu-se ao aumento das tarifas dos transportes públicos, ou melhor, dos “Chapas” por parte do executivo governativo moçambicano liderado por Armando Guebuza.

Por exemplo, uma viagem interurbana-depressiva no tejadilho de uma Chapa, que antes custava 5 meticais, agora passou para 7,5 meticais. O que convertido a euros corresponde a respectivamente 14 e 21 cêntimos. E como é sabido, com duas moedas de 5 e 2 cêntimos podemos… hummm… vá lá… raspar aquela parte prateada das raspadinhas que a Santa Casa da Misericórdia vende.

É portanto uma lição de vida e de civismo que os nossos irmãos Moçambicanos nos deram. “Ais aumentaram o Chapas? Tá certo pá! Vamo já resolver isto aos catanada e a queimar os pneu”. (Maura, o texto não é para rever sff)

E porque não transpor a realidade da luta moçambicana para terras Lusas? Protestar de forma igual em pleno Marquês de Pombal, contra o executivo do "Eng.º" José Pinto de Sousa nas seguintes situações:

- Ai aumentaram os transportes? Catanada e queima-se pneus.

- Ai o BCE não diminuiu os juros? Catanada e queima-se pneus.

- Ai fecharam o centro de saúde de Maçarelos? Catanada e queima-se pneus.

- Ai cancelaram o Dakar? Catanada e queima-se pneus.

- Ai demitiram o ministro da saúde? Brinde…além de catanadas e queima-se pneus.

- Ai a banca apresentou lucros abismais e obscenos? Catanada e queima-se pneus, excepto no caso do BES porque tenho acç… digo, porque é o banco do Espírito Santo e não cometemos aqui blasfémias.

(previsão de futuros tumultos populares no Marquês de Pombal)

Vamos por isso dar um Abraço a Moçambique com este que é o “We are the world, we are the childrens” português, com participações de José Cid, Paco Bandeira, Lena D'Água, Vitorino, entre outros artistas de variedades e da canção ligeira portuguesa.

boomp3.com

E se não acreditam que é o "We are the World" português, façam o vosso próprio julgamento. Aprocheguem-se, vejam e oiçam este vídeo que inclui, entre outros artistas de renome, Lionel Richie, Michael Jackson (à data, com cor e nariz) ou Stevie Wonder. A propósito já viram a nova mulher do Stevie Wonder? Pois ele também não…

Um óptimo trabalho feito com uma excelente fotografia acompanhada de um texto não tão bom. - Pronto, acompanhada de um texto aceitável, razoável vá, distinto, hum... excelente, não! Perfeito! (estou a brincar - obrigaram-me a mudar o post)

Gonçalo M. Tavares

Não te leves demasiado a sério, mas leva a sério o mundo. - Assim começa a primeira de muitas e promissoras crónicas de Gonçalo M. Tavares na Visão. Foi já na semana passada que começaram a ser editadas as suas crónicas alternadamente com José Luís Peixoto, quinzenalmente. A Visão conseguiu reunir dos maiores nomes das nossas palavras ao juntar estes dois recentes escritores ao António Lobo Antunes!

Enquanto esperamos pela próxima crónica do Gonçalo podemos ir até à Comuna ver a peça Berlim, com texto do próprio M. Tavares.

Entretanto não resisto a partilhar algumas palavras do Gonçalo, algumas talvez adequadas ao post anterior:

A vida é uma só - obter dinheiro ou reputação e filhos para justificar perante os outros o facto de não te atirares de um prédio abaixo - e a morte faz parte dos vivos. - Água, Cão, Cavalo, Cabeça

Qual o sentido da vida?

É a busca incessante do inexistente.

Se existisse o que procuramos deixaria de fazer sentido quando o encontrássemos - Qual seria então o sentido da vida?

Só ainda não sei o que se faz quando cada vez mais temos a certeza que o que almejamos alcançar (mesmo que inconscientemente) é um mito.

Goldfrapp

Já há algum tempo que tento ouvir o single do novo álbum de Goldfrapp, A&E, e tenho feito um esforço para não falar mal dele nem expressar a minha total desilusão. Mas agora chega, não consigo continuar a procurar algo de bom na dita música através das diferentes circunstâncias em que a tenho ouvido. A&E é sem dúvida a maior desilusão dos últimos tempos, facto que me faz temer ouvir o resto do álbum...
A meu ver a carreira de Alison Goldfrapp foi decaindo ao longo dos tempos. O primeiro álbum, Felt Mountain, é uma obra prima genial. Os outros álbuns têm temas engraçados mas consigo enfiá-los todos no mesmo saco e quando ouço alguns deles nem sei bem de que álbuns são.
No entanto, quando se começaram a ouvir os rumores de que Goldfrapp se tinha voltado a aproximar da sonoridade do Felt Mountain, deixando de parte as tonalidades electrónicas, fiquei logo com comichão nos ouvidos dada a ansiedade que me provocou para ouvir o que aí vinha.
Comparem vocês mesmos e digam-me de vossa justiça. Deixo-vos em primeiro lugar o vídeo de um dos meus temas preferidos do Felt Mountain, Lovely Head. De seguida terão o A&E cuja desilusão causada ainda não me permite adjectivá-lo depreciativamente, sequer!
Para já ouçam só as músicas, já a seguir farei um apontamento em relação aos vídeos em si.



Lovely Head



A&E

Já em relação aos vídeos não poderemos negar que a temática continua a mesma. Apenas mudou o estado de espírito de Alison Goldfrapp (ou a sua medicação). Quase dá para fazer o passatempo "encontre as diferenças".
Tenho lido por aí que o vídeo de A&E é ridículo etc, mas calculo que essas pessoas nunca tenham visto vídeos antigos desta nossa amiga bipolar (lá estou eu a julgar as pessoas - fustigar-me-ei a ouvir o A&E por isso).

Lovely Head - Alison aquece água ao sol no princípio e descansa no fim;
A&E - Alison dorme no princípio e ferve água no fim;
Lovely Head - Alison zanga-se com a natureza, provavelmente por esta não dançar com ela, e espanca a árvore por birra;
A&E - Alison consegue cerca de 10 anos depois que as folhas mortas dessa mesma árvore ganhem vida e dancem com ela;
Lovely Head - Alison ultraja a natureza atirando-lhe com uma cadeira, imagine-se, de plástico!!!
A&E - Alison redime-se e entrega-se nos braços dos arbustos.
Lovely Head - Alison tem as pernas desnudadas mas veste uma camisa militarista e umas galochas que evitam o contacto com a natureza, a não ser para a pontapear!
A&E - Alison continua com as pernas desnudadas mas ainda mais, deixando os pés descalços em contacto com a natureza, enquanto se cobre com uma espécie de camisa de dormir inspirada na Kate Bush e em borboletas.

Alguém quer continuar a jogar o "descubra as diferenças"?

Alison, larga o Prozac e exprime a tua fúria e violência, gostamos de ti como és, ou eras!

Stealing Orchestra

Já que estamos numa de palhaçadas de Carnaval, quero partilhar um momento completamente anti-urbano-depressivo. O vídeo que se segue mostra um dos festejos carnavalescos mais tradicionais de Portugal, o "Entrudo chocalheiro" de Podence (Macedo de Cavaleiros - Bragança). Apesar da aparente diversão, típica de quando o diabo anda à solta, a verdade é que este festejo peca por ser completamente machista - só os homens vestem aquelas fatiotas com a função de assustar toda a gente e sobretudo assediar as moças!!
A música do vídeo é do álbum The Incredible Shrinking Band dos Stealing Orchestra, uma banda pouco reconhecida, a meu ver. Vale a pena pesquisarem e ouvirem como eles misturam o folclore e as tradições, entre muitas outras coisas, com sonoridades electrónicas.

Stealing Orchestra - Os Caretos De Podence

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Para além destes galhofeiros existem outros por este País fora a festejarem o Carnaval de uma forma bem peculiar e ancestral. É o caso dos habitantes da vila de Lazarim (Lamego - Viseu), festa bem mais atractiva que a de Podence. Os Caretos de Lazarim são figuras únicas, máscaras artisticamente esculpidas em madeira que terão como função a sátira. Até quando haverá artesãos a fazerem um trabalho tão fabuloso como este?

Como lidar com o presente quando o passado é presencial?

Genaro Suspicions

Uma música (suburbano-depressiva) viciante que um caro UD me deu a conhecer através deste nosso cantinho da blogosfera!
Uma música sobre pesadelos com um vídeo a trazer à memória testes Roschach?

Os amigos não se perdoam nem julgam. Têm-se ou não se têm.

Miguel Esteves Cardoso

Fugas à urbano-depressão

Rufus Wainwright - Going to a Town